Once futbolistas que no eran estúpidos

El despegue definitivo del fútbol como negocio se dio en España en la década de los 90 con la irrupción de ‘La Liga de las Estrellas’, que fue el primer producto de marketing grupal con el que los equipos de la Primera División se unieron para aumentar beneficios.

Manuel Ruiz de Lopera señala la maqueta del estadio que nunca terminó.
Manuel Ruiz de Lopera señala la maqueta del estadio que nunca terminó.

Eran los tiempos de dirigentes como Augusto César Lendoiro (Deportivo de La Coruña), Josep Lluis Núñez (Barcelona), José María Caneda (Compostela), Luis Cuervas (Sevilla), Ramón Mendoza y Lorenzo Sanz (Real Madrid) y los dos mayores paradigmas del fútbol de aquella época: Jesús Gil y Gil (Atlético de Madrid) y Manuel Ruiz de Lopera (Real Betis Balompié).

Los clubes y los jugadores, han ido siendo cada vez más ricos desde entonces. O eso nos han querido hacer creer, puesto que la deuda de los equipos de fútbol con Hacienda no paró de crecer y muchos futbolistas se quedaron sin cobrar las millonarias cantidades que habían firmado.

A pesar de que el fútbol de élite no ha quedado exento de los problemas de cobro y las reducciones de sueldo típicas de la crisis, los futbolistas son las estrellas del momento. Su actividad diaria, dentro y fuera del terreno de juego, depara mayor seguimiento mediático que la del presidente del Gobierno. Conducen coches de lujo, viven en urbanizaciones de lujo y están acostumbrados a que su fama les salve de pagar escándalos que sólo se perdonan a quienes tienen dinero para costearse el perdón y el olvido.

Todo esto ha provocado la irrupción de personajes ególatras que sólo se preocupan por la imagen que de ellos se muestra en televisión.

Sin embargo, no todos los futbolistas viven únicamente preocupados por la cuenta que puedan tener en una entidad como Bankia, por ejemplo. En el fútbol siempre han existido futbolistas que destacaron también por sus preocupaciones fuera del césped. He aquí que presento el once titular de los futbolistas que no eran estúpidos, formado por aquellos señores que se han preocupado de ejercitar el cerebro y/o el corazón tanto como los isquiotibiales.

1. CARLOS ROA

roaSiendo portero del mejor Mallorca de todos los tiempos, Carlos Roa lo tenía todo hasta que decidió renunciar y emprender un nuevo camino en su vida. El arquero argentino había jugado el Mundial de 1998 y estaba en la cima de su carrera cuando el Manchester United quiso contratarle. Sin embargo, Roa sorprendió al mundo del fútbol anunciando su retirada. Lo hacía por motivos religiosos.

Como miembro de la Iglesia Adventista del Séptimo Día le estaba prohibido trabajar los sábados para dedicar ese día de la semana a Dios, lo que hacía su fe incompatible con su trabajo. Roa se retiró temporalmente, pues el Mallorca le obligó nueve meses después a volver y cumplir los dos años de contrato que le restaban. Nunca fue el mismo y acabó jugando en Segunda División con el Albacete Balompié.

2. JORGE ANDÚJAR, ‘COKE

coke“Quiero hacer Sevilla Fútbol Club: el Musical”. Eso es lo que le dijo Jorge Andújar, ‘Coke’ a los compañeros de Maasåi Magazine. Gracias a esa entrevista sabemos que ‘Coke’ estaba harto de hacer las mismas cosas de siempre en Sevilla y que, buscando alternativas, dio con la librería Un gato en bicicleta. Tuvo que acudir cuatro veces hasta que encontró el local abierto y después necesitó llamar “como cien veces” al monitor del curso de teatro al que terminó por apuntarse. Toda una muestra de perseverancia de un futbolista que decidió dedicarle un tiempo de su vida a la cultura.

‘Coke’ es uno de sus futbolistas que pasaron por la Universidad, aunque no tiene completada la carrera de Periodismo.

3. JUAN PABLO SORÍN

Juan Pablo Sorín se desempeñó en Argentina, Italia, Francia, Alemania, Brasil y España, donde defendió los colores del Barcelona y del Villarreal.

SPAIN LEAGUE SOCCER-RC BARCELONA-CELTA DE VIGOSorín destacaba, al margen de sus habilidades futbolísticas, por su larga melena rizada y su perilla. Esto ya hacía creer de él que se trataba de un tipo diferente y lo dijo un día en la sala de prensa del Camp Nou: “Soy un pibe con inquietudes: me gusta leer e ir al teatro”. De hecho, publicó un libro con fines solidarios. El día de su despedida como jugador, en 2009, se recaudaron 90 toneladas de alimentos que fueron donadas a instituciones benéficas. Sorín se dedica ahora a analizar el fútbol para ESPN Brasil y ha escrito para medios como Página 12 (Argentina) o El País (España).

4. JAVI POVES

El de Javi Poves puede que sea el más llamativo de los casos de este once. Algunos dirán que sí era estúpido, ya que abandonó una carrera en la élite simplemente porque estaba en contra del sistema capitalista que impera en el fútbol.poves

Javi Poves era defensa central en el Sporting de Gijón del carismático Manolo Preciado, quien un día le preguntó “¿A usted qué le pasa?”. Y Poves se lo dijo. Al chico le molestaba hasta cobrar por transferencia bancaria. No quería formar parte del sistema y se salió. Dejó el fútbol y se pasó tres años recorriendo el mundo para encontrarse a sí mismo. Esta temporada ha vuelto a los terrenos de juego para defender los colores del San Sebastián de los Reyes de Tercera División y está buscando trabajo.

5. JULEN GUERRERO

julenFiel a los colores del Ahtletic Club de Bilbao, Julen Guerrero fue el futbolista más amado por las jóvenes en la década de los 90. También recibió una entrada brutal del, hoy entrenador del Atlético de Madrid, Diego Pablo Simeone.

Julen Guerrero era una de las grandes estrellas de la Liga y de la selección española a la que comandó junto a otros futbolistas de leyenda como Raúl, Kiko o Alfonso. Sin embargo, fue un futbolista del siglo XX, pues justo cuando se terminaba la centuria, su estrella se apagó de la noche a la mañana. Con 26 años dejó de ser intocable y pasó al banquillo. Se dice que unos años antes el Athletic Club rechazó un cheque en blanco del Real Madrid para vender a Guerrero.

El de Portugalete fue uno de los primeros futbolistas que se licenciaron en Periodismo. Más tarde aprovecharía sus conocimientos universitarios para comentar los partidos de España con el equipo de TVE. También destaca por su afición a tocar el piano.

6. OBDULIO VARELA

obdulio.varela1A cualquiera que le guste el fútbol habrá oído hablar del Maracanazo, aquel partido en el que Uruguay le quitó a Brasil la Copa del Mundo en su propio país. Para que la pequeña república oriental fuese campeona del mundo, fue imprescindible el trabajo psicológico de su capitán, Obdulio Varela.

Lo que no todo el mundo sabe es que Varela, tras romper los sueños de todo Brasil y hacer jurar venganza a un niño llamado Pelé, salió por las calles de Río de Janeiro a beber solo y acabó brindando con los propios brasileños. Obdulio Varela se cuestionó aquella noche del Maracanazo el valor del éxito.

7. JUAN MATA

Más raro que ver a un futbolista estudiando es ver a un futbolista estudiando dos carreras a la vez. mataEso es lo que hace el asturiano ‘Juanín’ Mata, uno de los ‘bajitos’ que están llamados a reactivar el camino del triunfo para la selección española tras el fracaso de Brasil 2014.

El extremo del Chelsea estudia al mismo tiempo Marketing e INEF. Cuando un periodista inglés le preguntó por ello contestó: “No creo que sea un bicho raro, simplemente trato de hacer cosas que se hacen a mi edad”.

8. PABLO INFANTE

infanteEsto es Anduva, Anduva, Anduva, y empuja con el alma, el alma, el alma. Y te lleva en volandas, volandas, volandas…” Esta canción tan pegadiza, cántico de guerra de los aficionados del Mirandés, se puso de moda en toda España en la temporada 2011-2012. La culpa la tuvo, sobre todo, Pablo Infante, capitán del equipo de Miranda del Ebro.

Por entonces el Mirandés jugaba en Segunda División B y pasó del anonimato al estrellato tras eliminar a tres conjuntos de Primera División (Villarreal, Racing de Santander y Espanyol) y colarse en las semifinales de la Copa del Rey, donde ya no pudo con el Athletic Club que aquel año fue subcampeón de Copa y de la Europa League.

El gran culpable de aquella hazaña fue Pablo Infante, un calvo de metro setenta y cinco que se convirtió en el futbolista de moda. Los comentaristas deportivos pidieron incluso su convocatoria con el equipo nacional de Vicente del Bosque y su leyenda se agrandó en cuanto se supo que este burgalés no había llegado nunca a la élite porque prefirió jugar cerca de su casa a separarse de su familia. Por las mañanas, Pablo Infante trabajaba en un banco y por las tardes eliminaba en la Copa del Rey a equipos millonarios de Primera División.

9. ROGELIO SOSA

El Real Betis Balompié siempre ha sido un equipo vendedor y pocas veces ha vendido bien, al contrario que su vecino de Nervión.

rogelioSin embargo, el caso de Rogelio Sosa es distinto. El Betis no hizo caja con él, simplemente, porque no lo vendió nunca. Rogelio, bético de Coria del Río no se movió de la banda izquierda del Villamarín. Allí se pasó 16 temporadas saboreando glorias y fracasos. Vivió algún descenso a Segunda División y estuvo en el banquillo en la primera final de la Copa del Rey en 1977, final que ganó el Betis.

Especialista en meter dentro de la portería lanzamientos de falta imposibles, un día fue a sacar un córner en un derbi disputado en el Ramón Sánchez Pizjuán, estadio del Sevilla Fútbol Club, cuando un aficionado rival le lanzó un huevo duro. Rogelio cogió el huevo, lo peló, se lo comió y sacó el córner. Décadas después, Dani Alves, jugador del Barcelona, repitió el gesto con un plátano para defenderse de un ataque racista en Vila-Real.

Rogelio Sosa fue quien popularizó la frase “correr es de cobardes”.

10. SÓCRATES

sócratesNo es fácil marcar penaltis de tacón como tampoco es fácil saber aprovechar la fama para intentar cambiar la vida de millones de personas.

Al padre de Sócrates le gustaba la filosofía griega, de ahí su nombre, y su hijo acogió con entusiasmo otro concepto de la Grecia clásica: el de democracia. Tanto fue así que el sistema que él y sus compañeros instauraron en el Corinthians llevó a su afición a portar pancartas en contra de la dictadura cuando jugaban en casa.

A pesar de que lo mejor que sabía hacer era jugar al fútbol, decía que su gran pasión era la medicina. En la puerta de su casa se anunciaba como pediatra.

11. ANTONIO DI NATALE

di nataleUno de las grandes tragedias del fútbol actual es la muerte súbita. Antonio Di Natale, delantero de la selección italiana, vivió de cerca uno de estos lamentables episodios que los médicos deportivos todavía no han logrado controlar. Su amigo Piermario Morosini murió sobre el campo cuando defendía los colores del Livorno. Di Natale, muy afectado, decidió hacerse cargo de la custodia de la hermana de Morosini. La chica, discapacitada, era huérfana de padre y madre y había vivido también el suicidio de su otro hermano, también discapacitado. Di Natale consiguió que el Udinese, club al que pertenecían él y Morosini, se hiciera cargo también del caso.

ENTRENADOR: PEPE MEL

Aunque nació en Madrid, Pepe Mel relaciona los mejores recuerdos de su vida con la ciudad de Sevilla. Allí triunfó en dos épocas distintas con el Betis, del que fue jugador y entrenador. En esa segunda etapa, cuando era el hombre más querido de Heliópolis, dio a conocer su faceta cultural publicando sus dos primeras novelas: El mentiroso El camino al más allá, en las que se adentra en el género de la novela histórica.

pepe melPor su capacidad para crear personajes y ser dueño de sus destinos, Pepe Mel parece el entrenador mejor indicado para manejar este once de futbolistas que no eran estúpidos.

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Neferet: “Ahora me dicen que soy yo en el escenario”

neferet (por Rosa de Trazegnis)
Yolanda de Círez, ‘Neferet’. Fotografía de Rosa de Trazegnis en Bruselas, Bélgica.

Yolanda de Círez (Sevilla, 1976) hace ya tiempo que atiende al nombre artístico de Neferet. Con él se ha labrado una carrera profesional a su medida en la danza oriental y la fusión tribal. Licenciada en Relaciones Públicas y Publicidad, atiende a la entrevista con una sonrisa serena y alguna carcajada hasta que habla de su hija, cuando rompe a llorar. A finales de septiembre trae por primera vez a Sevilla a Hossam Ramzy, maestro egipcio de la percusión oriental.

Información sobre Hossam Ramzy en Sevilla del 26 al 28 de septiembre

JOSÉ: No recuerdo gran cosa de la primera vez que te entrevisté (Radio Betis, 2008).

NEFERET: Yo recuerdo que pasé mucho calor en el coche yendo para allá y pensé que tenía que merecer mucho la pena la entrevista para hacer todo ese esfuerzo.

J: ¿Mereció la pena?

N: Hombre, sí. Claro que sí.

J: Te pregunté entonces si habías enamorado a alguien con la danza. ¿Qué me dirías ahora?

N: Con la danza se enamora. Aunque también a veces los hombres se cortan pero eso le da un aire de romanticismo. En realidad he tenido más de una historia bonita con la danza. En la primera entrevista te dije que no y, en realidad, te mentí.

J: ¿Me mentiste por algo en concreto?

N: Porque quise hacerme la interesante (se ríe).

J: He comprobado que sigues siendo una ‘analógica bailarina’. ¿No te han dicho que a los blogs hay que darles de comer?

N: Me lo dijeron pero cuesta mucho trabajo. Las tecnologías evolucionan y ahora utilizo más Facebook… que tampoco. Me resulta complicado mantenerlo todo al día porque tengo otro trabajo.

J: Ese otro trabajo también es creativo. ¿Cuál de los dos te representa mejor?

N: Ambos representan facetas diferentes de mi vida. El trabajo ‘de la nómina’ es diseño multimedia y me gusta, es creativo, pero hay veces que necesito desconectar de tanto ordenador. Mi jefe me conoce muy bien y me ha preguntado si para el próximo proyecto, que es en Rusia, puede contar conmigo o voy a abandonarle por la danza. Le dije que cuente conmigo.

J: ¿La danza no da de comer?

N: Hay que dedicarle muchas horas, tener suerte y arrojo para que te dé de comer. Hay que saber estar en el momento adecuado y el sitio indicado. Yo no tengo tiempo para eso porque siempre me he dedicado también a otras cosas.

J: Te cuesta menos vender a los demás que a ti misma. Ahora traes a Hossam Ramzy a Sevilla a finales de este mes. ¿Cómo va ese proyecto?

N: Cuesta porque, aunque es una experiencia única, tenemos en cuenta que estamos en época de crisis y la gente se lo piensa. Es una inversión, aunque el precio final sale a menos de diez euros la hora.

Yo decidí involucrarme porque me lo comentó mi amiga Serenay. Hossam Ramzy es una estrella de la música oriental, es algo que no hay que perderse. Tenemos el apoyo de la Universidad de Sevilla y eso da mucha alegría porque nos hace ver que no somos las únicas que confiamos en el proyecto.

Hossam Ramzy es un músico reconocido internacionalmente. Le llaman el ‘sultán del swing’ porque en los años 70, cuando llegó a Londres, mezclaba el jazz y el swing con la percusión árabe.

Recomiendo a la gente que vea el vídeo de su actuación con Led Zeppelin y la London Orchestra.

J: Lo haces con el CICUS, ¿te vas a institucionalizar?

N: Ya me gustaría. Son un encanto. Yo no me esperaba que fueran a apoyar algo tan específico.

J: ¿Se va a poder ver a Hossam Ramzy fuera del taller?

N: Sí. Habrá una conferencia con entrada gratuita en el Salón de Grados de la Facultad de Filología el viernes 26 a las 12 de la mañana. Los talleres se extienden entre el viernes y el domingo. El sábado 27 hay una gala de danza oriental a partir de las 9 de la noche en el CICUS, la entrada son 10 euros.

J: ¿Cómo marcha tu proyecto ‘Oriente Urbano’?

N: Mantuve mi sala propia durante dos años. Actualmente doy clases, sobre todo, en la escuela Latidos, donde estoy muy contenta. Por mi parte, ‘Oriente Urbano’ consiste en las clases que doy, las actuaciones que tengo con mis alumnas y los eventos que organizamos. Mi compañera Maytz es una trabajadora nata y organiza muchas actividades de tribal fusión. También nos ayuda a veces Itimad, que ahora va a ser mamá. Para 2015 queremos organizar en Sevilla un festival de tribal con bailarinas internacionales.

J: ¿Por qué el tribal le ha ido ganando terreno a la danza oriental en tu carrera?

N: Tiene que ver con mi personalidad. Yo no soy egipcia ni he ido nunca a Egipto. Me gusta mucho la danza de ese país pero creo que se necesita involucrarse más. Por otra parte, me gusta cambiar y me gusta la fusión. El tribal fusión consiste en conocer las raíces de la danza oriental pero utilizarlas para crear tu propio estilo mezclando otras cosas. A mí me gusta usar elementos teatrales que no se pueden incorporar a la danza oriental.

J: ¿Sigues siendo conocida como la bailarina elegante?

N: No sé cómo me llaman en el tribal. Estoy menos pendiente de lo que dicen de mí. En mi entorno me siguen diciendo que me crezco en el escenario. El tribal es más minoritario y yo estoy más cómoda.

J: ¿Te sientes ahora más auténtica?

N: Mira, sí. Con el oriental decían que ‘la Yoli’ bailaba muy bien. Ahora me dicen que soy yo en el escenario.

Me influyó mucho Bárbara Barretto, que era como una María Jiménez brasileña, y decía que la mujer tiene que bailar con el coño. Es decir, que en el escenario estás tú y lo transmites todo. No hay tapujos.

J: ¿Bárbara ha sido tu principal maestra?

N: Bueno, yo la quiero mucho. Seguimos hablando aunque ella vive ahora en Sao Paolo. Bárbara y yo decíamos que cada una era la coach de la otra. Ella decía que no podía enseñarme nada que yo no supiera pero aprendí mucho de Bárbara después de las clases hablando de la vida, de las mujeres y los hombres. Me aportó una amplitud de miras que yo no tenía antes.

También hubo otra profesora que me influyó mucho: Tatyana Popova, una kazaja que era todo lo contrario de Bárbara; dejaba las emociones fuera, se concentraba mucho en su trabajo. Tatyana Popova me dio la oportunidad de cambiar de registro porque me dio el papel de mala en una coreografía que hicimos juntas para su espectáculo “Las andanzas del capitán Giróvagus”. Me enseñó a reinterpretar el uso del sable. Dimos clases de esgrima juntas.

J: ¿Te has cruzado con alguna alumna a la que no podías enseñarle nada más?

N: Sí, con mucha gente. Se lo he dicho a alguna.

J: ¿Dónde te has sentido tú más incómoda como bailarina?

N: En las discotecas. No es mi sitio. La gente no valora tu trabajo ni te respeta. Se cree que no hay límites y se puede ‘interactuar’ contigo. Hace mucho tiempo que no bailo en sitios así.

J: ¿Has notado alguna vez que se te usaba como un reclamo sexual?

N: Por supuesto. La danza oriental tiene mucho erotismo, aunque no es la única danza que lo tiene. Todo puede tener erotismo.

J: ¿Has notado la excitación del público? ¿Cómo te has sentido con eso?

N: Sí, claro. Puede ser muy frustrante. Nunca me he sentido ‘violada’ o ‘atacada’. Es frustrante porque tú te preparas un vestuario y una coreografía y la gente no ve ese trabajo que hay detrás de la actuación.

Hace poco hablé con un egipcio que me dijo: “A mí mujer no le gusta la danza del vientre porque dice que es denigrante para las mujeres.” Y yo le respondí que los egipcios tienen mucha culpa de eso por exportar la imagen de la bailarina tetona que se contonea y exhibe para los hombres. Es muy triste que Egipto no venda la verdadera esencia de su folclore musical.

J:  ¿Qué le dirías a las niñas de veinte años que van a bailar a una tetería por treinta euros la noche?

N: Que por algún sitio hay que empezar pero que lo realmente importante es formarse. Tienen que aprender de otras bailarinas. Además, le hacen un flaco favor a la danza y a sí mismas tirando el precio por los suelos.

J: ¿Cómo definirías tu trayectoria profesional?

N: (Se ríe y se lo piensa). Suelo decir que soy polifacética. Picoteo de un lado y de otro y evoluciono constantemente. Me dicen que sorprendo. Soy innovadora porque va con mi forma de ser. Soy… cambiante.

J: Nos conocimos en 2008, ¿qué eres ahora que no fueras entonces?

N: Disfruto más. Antes me dedicaba 100% a la danza y eso me generaba estrés. Todo lo que se dijera de mí me afectaba.

J: ¿Cuándo le dijiste a tu madre que querías ser artista?

N: Hace mucho tiempo. Me apoyó porque ella también tiene su vena artística. Sufre con mi estrés. Me dice que valore mi salud. Ella siempre me ha apoyado. Mi padre, no. Nunca me ha visto bailar. Es un personaje.

J: ¿Estás satisfecha con lo logrado?

N: Sí. No he tenido grandes aspiraciones. Para mí la danza es una forma de expresión. No me siento comercial como otras compañeras que han querido proyectarse cada vez más. Yo siempre he hecho lo que he querido.

J: ¿No has pensado nunca en exportarte a ti misma?

N: Lo he pensado muchas veces. Hubo una época en que viajaba para bailar en ferias medievales, sobre todo. Reflexioné y me di cuenta de que eso no estaba hecho para mí. Necesito más estabilidad.

J: ¿Cómo se porta la ‘Zoidociudad’ con la cultura?

N: Tengo relación cero con lo institucional. Terminé hace años cuando impartí talleres en los centros cívicos. Me di cuenta de que les importaba cero. Nos dieron un cubículo enano con un suelo de piedra malísimo para bailar descalza y sin aire acondicionado. Un día vino la concejala de turno a hacerse la foto. Nos cortó la clase para hacerse la foto.

Este tipo de políticos que tenemos ahora simplemente quiere mantener a una élite privilegiada y tener a los demás como sirvientes. No tiene sentido nada. A los políticos y banqueros que roban no les hacen nada. La Infanta… Como hemos cambiado de rey de un día para otro.

J: ¿Cómo ves los nuevos movimientos políticos que hay en estos momentos?

N: Estoy muy contenta con lo que está pasando. Convencí a mis padres para que votaran a Equo. Mi padre llevaba años sin ir a votar. Creo que Podemos va a conseguir que mucha gente desencantada con la política vuelva a votar.

Pablo Iglesias es un político con formación. Ana Botella no tiene curriculum. ¿Qué va a poner? ¿Que es una maruja que se casó con ‘Ansar’? Creo que Podemos es necesario ahora aunque es peligroso porque Pablo Iglesias deja a todo el mundo callado en los debates pero también entra en el juego de la provocación. Yo voy a seguir con Equo porque me gusta el trabajo de fondo.

El PP y el PSOE están acojonados. Que llegue Felipe González y diga que el PSOE se tiene que aliar con el PP contra Podemos es muy fuerte.

J: Pero parece que Equo se va aliar con otras formaciones en Ganemos con Rubén Sánchez de Facua y Chamizo, exdefensor del Pueblo Andaluz.

N: Es verdad que necesitamos unirnos entre todos los de la izquierda. La derecha es una piña.

J: Volvamos a la danza. ¿Sientes que te transformas en otra persona sobre el escenario?

N: Es otra faceta. Neferet no es Yolanda. No soy otra persona pero sí muestro otra faceta.

J: ¿Tiene eso algo que ver con que eres muy reservada con tu vida privada?

N: Tiene algo que ver. Mi madre me decía que mostrara mi feminidad porque iba con pantalones anchos y yo no le echaba cuenta. Fíjate, luego acabé enseñándolo todo en el escenario.

J: ¿Hay algo de tu vida privada de lo que no quieras hablar?

N: Me pongo más nerviosa. Hace poco me ocurrió algo muy fuerte. Se me murió mi hija y me hizo mucho bien hablar del tema. En realidad no tengo muchos tapujos. ¿Qué me ibas a preguntar?

J: En realidad iba a eso. A hablar de Leah (su hija).

N: La verdad es que fue muy duro. Iba todo muy bien. Fue un embarazo no buscado. Al principio un shock, después una alegría. A mí me aportó una explosión de sentimientos. Estaba hiperactiva. En el último momento no se sabe qué pasó. Ella decidió que no éste no era su sitio. No llegó a nacer viva. La tuve en mis brazos y la besé. Yo pedí que me durmieran y no enterarme de nada pero las matronas me dijeron: “No, Yolanda, esto es muy duro y tienes que pasar a través del dolor. Si no, te va a quedar la huella para toda la vida. Tienes que verla y despedirte de ella como se merece, como cualquier otra persona que se te vaya”.

Esas palabras fueron un cambio radical. Antonio (su pareja) y yo lo hablamos y estuvimos de acuerdo. Fue muy duro. Me acuerdo cada día de ella y a veces me echo a llorar pero, ¿qué vamos a hacerle? Eso fue así. Yo ahora veo las cosas de otra manera. Pienso que la muerte es una transformación. Mucha gente me dijo que en Oriente se piensa que cuando alguien deja este mundo es porque su misión aquí ya ha terminado. Ella vino a darme muchas cosas. A mí y a mucha gente de mi alrededor. A todo el mundo le aportó algo. La gente lo sufrió conmigo y me lo demostró. Después de todo, ahí sigue.

(Llora y no puede seguir hablando. Hacemos un parón).

J: Yo te vi cambiada a raíz del embarazo, que incluso retomabas la danza, pensé que la estabas abandonando, y volvías con las ideas más claras.

N: Realmente sí. Pensé que ella no querría que yo dejara el baile.

J: Entonces, ¿te veremos el día 27 de septiembre junto a Hossam Ramzy en el escenario?

N: Sí, estoy preparando una coreografía de folclore egipcio con toques de fusión que bailaré con mis alumnas. Me he basado en una canción de Hossam Ramzy, muy bonita, que se llama “Nefertari’s Dream”.

Si te cruzas con una mujer

No sé cómo has acabado aquí pero me alegro de que estés leyendo esto. Seguro que a lo largo de esta semana, al igual que durante cualquier otra semana del año y de tu vida, vas a cruzarte como muchas mujeres. A todos nos pasa. A no ser que vivas en una cárcel de hombres o seas un monje de clausura, vas a cruzarte tarde o temprano con alguna mujer.

Cuando eso ocurra te darás cuenta de que algunas mujeres te parecen guapas, atractivas. Podrás pensar que se han vestido y maquillado de la forma en que lo han hecho para agradarte. Podrás llegar a pensar que se han vestido y maquillado de la forma en que lo han hecho para que tú te sientas atraído. Si vas más lejos en tus pensamientos, podrás llegar a creer que el objetivo de esas mujeres es excitarte y que eso te da derecho a decirles lo excitado que te sientes al verlas.

Si te ocurre eso, te pido que te pares a reflexionar un momento. Te pido, por favor, que cuentes hasta diez antes de soltar una bravuconada. Haz lo mismo si lo que el cuerpo te pide es que le levantes la falda o que la sigas hasta un descampado y la fuerces a tener sexo contigo. Si te ves impulsado a hacer una cosa así, piénsalo primero. Seguro que si lo piensas te das cuenta de que te estás equivocando.

Trata de no imitar los modos del alcalde de Valladolid. No quieras ser uno más de la pandilla de la feria de Málaga. Nunca golpees ni acabes con la vida de una mujer.

Quizás estés pensando ¿De qué va este tío? Yo nunca mataría a una mujer. Vale, pero, por si acaso, no te consientas a ti mismo mostrarte obsceno con ellas. Ningún maltratador empieza a serlo dando una hostia a su pareja. Lo primero que hacen los maltratadores es ejercer la violencia silenciosa. Miradas, exabruptos, roces y otras muestras de ‘cariño’ que a veces son menos disimuladas que otras.

Te juro que últimamente estoy percibiendo un rebrote de esas actitudes. Me cruzo con machos alfa -ellos creen que lo son- a los que no les importa lo más mínimo mostrar su excitación en público. Y lo hacen delante de las mujeres pero también delante de sus parejas. Me refiero a que hay muchos hombres que ejercen con otras mujeres un tipo de violencia sexual socialmente aceptada -al menos ampliamente aceptada- delante de su propia mujer e incluso delante de la pareja de la mujer a la que acosan.

No te niego que me gusta mirar a las mujeres. Sobre todo a la mía. Tampoco te voy a decir que me importa que la miren. Es muy guapa. Con lo que no estoy de acuerdo es con que un completo desconocido o no tan desconocido pueda gritar -codificado en su idioma de hombre de las cavernas- un soberano “Te ponía a cuatro patas hasta saciarme” por mucha minifalda o maquillaje que lleve una mujer.

El escote, por muy amplío que sea y muy cerca de la vista que te quede al compartir ascensor con tu vecina del tercero, no te da derecho a violentarla.

Si te cruzas con una mujer y te gusta lo que ves, alégrate por haberlo visto. Ya está. No la sigas hasta la puerta de su casa, no le levantes la falda, no hagas ningún comentario soez sobre su escote, no le digas a su novio la envidia que le tienes, no la acorrales en un callejón, no la violes, no le pegues, no la mates. No es tuya ni siquiera cuando acceda libremente a acostarse contigo. Es una mujer y tiene el mismo derecho que tú a sentirse protegida.

En España, el teléfono de atención a la mujer maltratada es el 016. Es gratuito y no deja huella en la factura telefónica, por lo que nadie podrá saber que has marcado ese número.

Es un mito

agua“Tengo los ojos cerrados y pienso en Paloyo. Le veo con sus cabellos rizados, con sus ojos de dulce de leche, con su piel morena, su pecho velludo y fuerte, sus brazos y piernas que no dejaban dudas sobre su condición de deportista, las chanclas con una tira entre el dedo gordo y el índice, el calzón negro estilo España’82, el silbato colgando del cuello, el reloj de pulsera, su voz ronca, sus ganas de hacer reír, un día que cayó una gran tormenta metido en la garita del guardia con la chupa de cuero puesta y mandándonos a casa porque el polideportivo estaba cerrado por inundación, en verano comiendo pipas con dos o tres socorristas más, con el polo blanco que en la espalda llevaba escrito SOCORRISTA, en la piscina del polígono San Pablo reclamando la descalificación del mayor de los Ibáñez en braza, en la piscina de verano de Aznalfarache hablando con mi padre sobre los resultados de waterpolo en no sé qué edición de los Juegos Olímpicos, en Guadalpark comiendo tortilla de patatas, en el autobús municipal cantando el amor de un nadador y una nadadora, mordiéndose los labios de rabia, con los ojos brillantes al darle clases a un niño, lanzando al agua al pequeño de los Ibáñez, el chico con síndrome de Down que le tiraba de los pelos del pecho y de la cadena de oro porque no quería nadar,  bromeando con Ana, otra monitora de natación, sobre un hipotético día en que se cayeran ambos en una piscina llena de ron, con su novia de los primeros años en la piscina y con la otra, la rubia del pelo corto con la que se iba a ir a vivir cuando se murió en el agua. Y, luego, la frustración de no poder verlo. El hecho irremediable de su pérdida. Las lágrimas de un pueblo. Miles de personas acompañando el féretro. Las ganas de que todo fuese una pesadilla. La Navidad más amarga de mi vida.”

Lo que acabas de leer es un fragmento de mi novela Bébeme, bésame. Es ficción pero es real al mismo tiempo. Paloyo existió y murió en el agua. Fue mi entrenador durante algo más de tres años. Mis hermanos se mantuvieron con él en el equipo por más tiempo hasta que falleció de forma inesperada un 22 de diciembre.

Ya hace diez años que no podemos oír su voz ni seguir sus instrucciones pero sus nadadores seguimos fieles a él. Ayer lo demostramos una vez más. Se celebró por primera vez su memorial de natación. Fueron seis horas de relevos en la piscina de San Juan de Aznalfarache, muy cerca de la calle que lleva su nombre.

Paloyo es un mito. Es cierto que el ámbito de su mitología resulta muy localista, pero lo es. Se ha convertido en leyenda y a veces el recuerdo se fusiona con la ficción, como en mi novela. En este caso el reconocimiento es merecido. Pocas veces en mi pueblo se ha estado tan de acuerdo en algo: Paloyo era un tío extraordinario.

Carrie, exnovia de Paloyo junto a una gran foto del nadador.
Carrie, exnovia de Paloyo, junto a una gran foto del nadador.

Cuando se marchó de forma tan repentina y sin darnos la posibilidad de despedirle, Paloyo estaba preparándose para casarse. La novia se llamaba Carrie y es, permítame ella la licencia, la novia del recuerdo. Tener a Carrie, igual que tener a los familiares de Paloyo, en los homenajes que le estamos haciendo a nuestro entrenador, es casi como tenerle a él con nosotros. Su novia, sus padres y sus hermanas nos traen de vuelta al hombre convertido en mito y es a través de ellos que podemos tocarle.

Hoy, diez años después del día más triste, su equipo sigue. Son muchos los nadadores que ni siquiera habían nacido cuando él se fue de este mundo pero los que nadamos con él y sus familiares y allegados hemos trabajado mucho durante todo este tiempo para que nadie olvide quien fue Paloyo. El mito es nuestro y estamos muy orgullosos de él.

El mundo no es nuestro

De izquierda a derecha: Alberto López, el 'Culebra' y Alfonso Sánchez, el 'Cabesa'.
De izquierda a derecha: Alberto López, el ‘Culebra’ y Alfonso Sánchez, el ‘Cabeza’, creadores de El mundo es nuestro.

Conforme aumenta el número de veces que uno ha visto la película El mundo es nuestro, la apariencia de comedia se va diluyendo para dar paso al impresionante trasfondo social del largometraje del que, por cierto, se ha hablado bastante poco.

Pero esto es algo habitual en el cine español. Pasó en su época con Bienvenido, Mister Marshall (Luis García Berlanga, 1953) y con la obra cumbre de José Luis Cuerda: Amanece, que no es poco (1989).

El público español está acostumbrado a reírse de su propia idiosincrasia pero no a analizar el doble fondo de las comedias patrias.

Fundido en negro, El mundo es nuestro comienza con un lamento esclarecedor: “Aquí se vive muy mal, muy mal, muy mal. Aquí se vive muy malamente, oiga, que estamos viviendo como animales”. Es la voz del tío Juanini, un traficante de droga familia del ‘Culebra’ y el ‘Cabeza’, los protagonistas del film. Ambos se quejan de su “situación precaria” mientras van camino de la calle San Jacinto en Sevilla para cometer un robo en una sucursal bancaria. En este paseo en moto, el ‘Culebra’ y el ‘Cabeza’ desgranan con su jerga cani los ingredientes de la crisis: corrupción, falta de oportunidades, hipotecas a treinta años, niños y perros a los que hay que recoger la mierda mientras tu vida se convierte precisamente en eso.

Es entonces cuando estos dos delincuentes de tres al cuarto llegan al centro de su discurso: “Ante el terrorismo financiero, expropiación bancaria”. ¿Se puede seguir afirmando tras escuchar esta frase que El mundo es nuestro no es más que una comedia quinqui? Imposible. Estamos ante la película española más reivindicativa de la clase trabajadora en la última década. Habría que remontarse a Los lunes al sol  (Fernando Léon de Aranoa, 2002) para encontrarse con algo parecido.

El grueso de la película se desarrolla en una sucursal bancaria adonde el ‘Culebra’ y el ‘Cabeza’ entran confiados en dar un palo sencillo y rápido. La cosa se complica cuando aparece Fermín, un supuesto terrorista que amenaza con hacerse inmolar en el banco si no llaman inmediatamente a la televisión.

Pero a quienes vemos primero en el banco es al director de la oficina y a su cliente número uno, los cuales hablan sin tapujos de la explotación laboral y la justifican sin remilgos. “Despedir a alguien cuesta mucho dinero. A mí como empresario y al país, por eso lo que hay que buscar es gente sin papeles que te trabaje al 200% y cuando te den algún tipo de problemita… al carajo y punto” le dice el cliente al director del banco antes de mostrarle un maletín más negro que los cuadernos de Bárcenas. Cualquiera diría que esa parte del guión la escribió Díaz Ferrán, expresidente de la CEOE.

La película es una enciclopedia ilustrada de la picaresca española del siglo XXI, que no difiere demasiado de aquella que le valía de ganapán al Lazarillo de Tormes. En El mundo es nuestro vemos cláusulas bancarias abusivas, negocios ocultos, economía sumergida, tratos de favor, cobro fraudulento de subsidios, explotación laboral, intrusismo y degradación de la categoría profesional entre otras artimañas de las que se valen miles de españoles cada día para saborear su trozo de un podrido pastel cuyo olor enturbia el aire que respiramos.

El mundo es nuestro es también un canto a la ineptitud de los altos mandos. Sabemos que vivimos en un país en el que hay más jefes que indios y en el que los jefes no siempre están todo lo cualificados que deberían. Ocurre así con los atracadores, que ninguno de los dos sabe quién está al mando ni qué es lo que hay que hacer. Lo mismo pasa en las filas de la Policía; en el banco, donde se produce un escandaloso motín; y entre las corruptas autoridades locales.

El mundo es nuestro, Alfonso Sánchez, 2012.
El mundo es nuestro, Alfonso Sánchez, 2012.

Pero no todo es crítica. Hay tiempo para el elogio. Sobre todo, pasados los primeros cuarenta minutos de metraje, cuando se conocen las verdaderas razones de Fermín para amenazar con la inmolación. Es entonces cuando aparece implícitamente el movimiento 15-M. Quizás estemos hablando de la primera película de ficción en la que se registró el lema “No hay pan pa tanto chorizo”.

El mundo es nuestro se vuelve a partir de ese momento una oda al derecho al pataleo, único derecho que permanece todavía en pie del derrumbado Estado del Bienestar con el que nos habían endulzado la vida hasta que comenzó la crisis.

El ‘Culebra’ y el ‘Cabeza’, cuyo máximo referente es el ‘Dioni’, se transforman de la noche a la mañana en adalides de la justicia social e inician su propia cruzada en contra del ‘mamoneo’ de los bancos y de los políticos.

En medio de la carcajada, las pequeñas reivindicaciones de los personajes implicados en el secuestro ponen los vellos de punta. Porque, no se puede negar que cuando la limpiadora del banco levanta la bayeta a su jefe y le espeta “Que los tiempos de Franco ya pasaron” un escalofrío de emoción, de empatía de clase, recorre fugazmente la piel del currito que asiste al desarrollo de los hechos al otro lado de la pantalla. El mundo es nuestro es tan vergonzosamente sonrojante, que quien juegue en la vida real el papel de antagonista, odiará en su fuero interno esta película, aunque se cuidará mucho de declararlo en público.

Antonio Dechent, caracterizado como el subdelegado del Gobierno, junto a Alfonso Sánchez, director de la película.
Antonio Dechent, caracterizado como el delegado del Gobierno Antonio de la Lastra, junto a Alfonso Sánchez, director de la película.

Finalmente, El mundo es nuestro supone un retrato esperpéntico de la realidad social sevillana. Quizás por eso la película no ha traspasado todas las fronteras que debería. Sin embargo, la verdad es que el lenguaje del largometraje es más universal de lo que se piensa. Podríamos conmutar la Semana Santa de Sevilla por el Mardi Gras de Nueva Orleans o por la peregrinación a La Meca y nada cambiaría. En cualquier lugar del mundo hay costumbres ancestrales que están por encima de las leyes y del sentido común. Lo que el mundo necesita son más personas dispuestas a reírse de sí mismas. Y mucha más comedia-denuncia.

Gracias, Robin

En un sólo momento se nos han ido la risa y el llanto. Robin Williams murió la noche del lunes en Tiburón, California. Parece que se ha marchado por su propia voluntad. La natural afición de algunos medios de comunicación por la miseria humana destaca sus problemas con el alcohol y las drogas. ¿De verdad merece alguien que nos ha hecho reír y llorar que se hurgue en sus desgracias de una forma tan gratuita?

Aunque la generación de los 80 le reclame como suyo y la de los 90 haga lo mismo, la verdad es que Robin Williams fue la risa del mundo durante más de 30 años desde que interpretase a Popeye en 1980. Su grandeza no se suscribe a una generación, sino a todas las que tuvieron la suerte de ser sus contemporáneas.

Y no sólo risa nos dejó. Robin también nos provocó el llanto. Si no, paraos a ver El indomable Will Hunting (Oscar al Mejor Actor Secundario) El club de los poetas muertos. Pendiente de visionar me queda a mí, por ejemplo, Good morning, Vietnam. Afortunadamente, Robin Williams siempre estará esperándonos en el videoclub.

Creo que hay pocos actores que hayan despertado en mí los mismos sentimientos que Robin Williams. Pienso en algunos nombres: Robert De Niro, Jack Nicholson o Anthony Hopkins. Creo que pocos más pueden estar a la altura de Robin Williams.

Yo lo conocí a Robin. Esto es algo que nunca he contado. Aunque no es del todo cierto. Quizás por eso no lo haya confesado hasta ahora. Pero recuerdo un día en que visitó mi instituto un musicólogo que tenía la cara de Robin Williams. Evidentemente, yo sabía que no era él. Hablaba español y se llamaba de otra forma, pero en cuanto empezó su show y nos mostró decenas y decenas de instrumentos de todo el mundo, me hice a la idea de que era él. En parte porque el tipo parecía un profesor chiflado o un científico loco. No podéis ni imaginar cuánto disfruté aquella mañana. Quizás os esté contando una anécdota muy tonta pero creo que así os podéis hacer una idea de la chispa que Robin Williams prendió en mí.

Se nos ha ido y sólo nos queda cantarle. Entonemos nuestro verso.

¡Oh, capitán, mi capitán! Allá donde haya necesidad de una sonrisa o urgencia de una lágrima, llevaremos sus películas. Gracias por haber existido, señor Williams.

Desde aquí podemos asegurarle que el mundo sigue siendo una selva. ¡¡¡JUMANJI!!!

Marcas de por vida

Las marcas están por todas partes. Las llevamos en la ropa, nos las comemos, vemos sus anuncios por toda la ciudad. Algunas nos gustan más que otras y, por supuesto, todos tenemos nuestra lista de favoritas.

Yo, como todos, he tenido la oportunidad de probar muchas marcas. No sé exactamente cuántas han sido pero de entre ese número incalculable, he decidido quedarme con diez. He aquí mi lista de marcas preferidas. No están todas las que son pero sí son todas las que están, ¿me explico?

1. HARIBO

HariboTengo un vicio con las chucherías. Es un problema que me supera. Me gusta tanto el azúcar que sin haber terminado de comerme una gomita ya estoy pensando en coger otra.

Para un experto en chuches como yo, elegir una marca no es nada fácil. Y aunque reconozco el valor de otras casas como Fiesta, Sugus, Chupa-Chups y Pictolín, tengo que decir que Haribo ocupa el más glorioso de los altares de la religión azucarera.

Esta marca alemana nos deleita con ositos rellenos de zumo de frutas, grageas de brillantes colores y fresitas entre otras delicatessen. ¿Seguro que no tienes ganas de ir al kiosco y llenar una bolsa con un euro de gomitas?

2. KELLOGG’S

Kellogg'sSin desmerecer la calidad y el sabor (unidos al precio) de los cereales Hacendado, hay una marca que es fija en el desayuno de millones de niños y no tan niños. Estoy hablando de Kellogg’s, esos cereales que fueron creados para alimentar a toda una familia numerosa según los preceptos de los adventistas de Battle Creek, Michigan.

Llevo toda mi vida comiendo Smacks, Choco Krispies, Miel Pops o Frosties y recuerdo con añoranza los multicolores aros Froot Loops, cuya mascota era un tucán. Para conseguir éstos últimos en España hay que acudir a tiendas especializadas como Taste of America.

3. YOIGO

Quiero dejar claro una cosa: Yoigo es la marca de telefonía móvil en la que más confío. Y también quiero haceros una confesión: soy cliente de Vodafone.

yoigoLas compañías de telefonía móvil son las que más quejas reciben de los consumidores. Una de ellas, Vodafone, está especialmente en boca de todo el mundo por los abusos cometidos contra sus clientes. A mí, de momento, me está tratando bien. Sin embargo, ninguna empresa me ha dado mejor servicio que la hispano-sueca Xfera Móviles (la empresa propietaria de la marca Yoigo).

Imagino que querréis saber por qué no soy cliente de Yoigo si tanto me gusta esta casa (y sus anuncios). Cuestiones de permanencia. Mi anterior teléfono murió y la garantía había llegado a su fin, de modo que necesitaba uno nuevo y Yoigo no me dio una oferta satisfactoria. Entonces fue cuando apareció Vodafone y le entregué con resignación mi número de cuenta por segunda vez en la vida (la primera vez se hacía llamar Airtel).

4. CRUZCAMPO

A nadie le gusta la cerveza la primera vez que la prueba. Eso es tan cierto como que las marcas de cerveza en España son territoriales. Sabiendo estas dos cosas no es de extrañar que tardara cuatro o cinco botellines en cogerle el gusto al zumo de cebada y que mi marca favorita sea Cruzcampo, tan sevillana como yo aunque hace tiempo que la compraran los holandeses de Heineken.

CruzcampoSinceramente, no es la cerveza más sabrosa del mundo pero sí es una de las más fáciles de beber y la que mejor acompaña un platito de aceitunas.

La historia de su Gambrinus es verdaderamente entrañable. Si en los últimos años has notado que ha adelgazado, estás en lo cierto. Cruzcampo decidió darle un aspecto ‘más saludable’ para  evitar el tópico de la barriga cervecera.

5. MOLESKINE

moleskineSi hay una marca que me acompaña día a día ésa es Moleskine. Desde que me dijeron (y yo hice caso) que un escritor debe tener un cuaderno de escritor, Moleskine ha sido mi gran aliado.

Mi novela Bébeme, bésame la escribí completamente a mano en tres cuadernos de esta legendaria marca que se define a sí misma como “un sencillo rectángulo negro de puntas redondeadas con una goma elástica que sujeta las cubiertas y un bolsillo en el interior”.

6. PILOTpilot

Dadme un Pilot VBall y escribiré el mundo. Su tinta líquida escribe sola. Hasta mi maldita letra de médico sale ganando con uno de estos bolígrafos. Suelo usar cuatro diferentes: el negro para los títulos, el azul para las narraciones, el rojo para los diálogos y el verde para… ¿para qué uso el verde? Da igual, el verde mola.

¿Cuántos malos poemas hemos escrito juntos, Pilot?

7. PRIMA

Puede que Prima fuese la primera marca que pedí de forma consciente en mi vida.logoPrima Un buen día le dije a mi madre que no comprase otro ketchup que no fuese de la marca Prima. Y desde entonces hasta hoy no quiero otro por mucho Heinz que se ponga por delante.

Hubo un tiempo en que mi locura por este ketchup fue tal que llegué a ponérselo a las albóndigas. Yo era joven y estaba loco. Me lo están tratando.

8. JOT DOWN MAGAZINE

jot down magazineDe las diez marcas que destaco en este artículo, Jot Down Magazine ha sido la última en llegar a mi vida. ¿Cómo se gana una empresa el fervor de un consumidor con tan poco tiempo de relación? Con unas ediciones cuidadas al milímetro, con grandes firmas del periodismo patrio, entrevistas, relatos y artículos esenciales para conocer el mundo de la cultura y la ciencia actuales y con esas fotografías en blanco y negro que tan bien se encargan de escoger de entre los archivos más selectos.

No es ningún secreto que me gustaría escribir para esta revista.

9. PACO RABANNEultraviolet

No recuerdo cuál era mi fragancia antes de conocer los perfumes de Paco Rabanne pero la verdad es que en la última década no me separo de su Ultraviolet y su Black XS.

Por cierto, que mi chica me dijo el otro día que había olido un perfume que le encantaba. El nombre del perfume es One Million y la marca que lo fabrica se llama… Paco Rabanne, está claro, ¿no?

10. PLAYMOBIL

A ninguna otra marca tengo tanto que agradecerle como a Playmobil. Sería imposible calcular el número de horas que me pegué jugando con los ‘clicks’. Yo tuve el barco pirata y el fuerte. Mi colección superaba la centena de muñecos sin rodillas. Aunque, como siempre he sido un poco creativo, el uso que yo le daba a los ‘clicks’ puede resultar particular. Lo que a mí me gustaba era hacer dos porterías de fútbol recortando una caja de zapatos, plantar una canica en medio de mi cama y poner cuatro Playmobil a cada extremo del colchón acompañados de un muñeco más grande como portero para jugar partidos de cinco minutos cronometrados con mi reloj Casio.

playmobilHace unos años mi hermano pequeño se llevó los Playmobil al campo y parece ser que mi abuelo los acabó tirando a la basura. Cada uno de ellos tenía nombre y hasta conseguí que mi hermano Alberto se los aprendiese y los respetase. Hulk, Pirata, Herrero, Raika, Torpedo, Indio, Luiz… os echo de menos.

El enano

Guillermo Francella asombró al mundo del cine con su interpretación de un jurista alcohólico en la oscarizada El secreto de sus ojos en la que compartió cartel con Ricardo Darín y Soledad Villamil. Brillar en una película en la que te hacen sombra dos monstruos de la talla de Darín y Villamil no es nada fácil, por eso Francella, ampliamente reconocido en Argentina, se ganó el aplauso del público internacional.

Ahora vuelve este experimentado a actor a los cines de España con Corazón de león, la última película de Marcos Carnevale. En ella el registro de Francella es totalmente diferente pues encarna a León Godoy, un afamado arquitecto que es todo lo que espera una mujer como la abogada Ivana Cornejo (Julieta Díaz) salvo por una cosa: mide 136 centímetros de altura. Un ‘pequeño’ detalle que hace que la relación entre Ivana y León se complique desde el principio.

Para colmo, Ivana trabaja en el mismo bufete de abogados que su exmarido, el cual sigue obsesionado con ella. El choque entre León y el exmarido de Ivana no se hará esperar y deparará una de las mejores escenas de humor de la película.

Aunque se la puede clasificar como comedia, Corazón de león tiene también un marcado sentimentalismo sin caer para nada en la lástima. Se trata de una película en la que el protagonista enano se muestra tal y como es y pretende ser aceptado por una sociedad empeñada en señalar al que es diferente. León Godoy supera los 40 centímetros de altura que le faltan con carisma y determinación, con una sonrisa en la que expresa “Este soy yo, si no te valgo, tranquila, sigamos cada uno su camino. Pero si te valgo, recuerda, este soy yo y te va a encantar conocerme”. Es un hombre que ha luchado para conseguir todo lo que tiene pero no es un superhéroe. Carnevale no ha querido vestir a Superman de enano, sino que ha dotado al personaje de Francella de humanidad pura y dura y eso es lo que lo hace real, creíble, a la par que admirado por el espectador.

Corazón de león tiene algunas de las mejores escenas cómicas que se vayan a poder ver este año en la gran pantalla al mismo tiempo que nos recuerda que no vale reírse de todo.

La película también sirve de presentación para Nicolás Francella, el hijo de Guillermo (también su hijo en este film). Habrá que seguir la carrera del joven Nicolás porque apunta maneras.

La ventana indiscreta

Si Hitchcock levantara la cabeza estaría orgulloso de Nacho Vigalondo, pues Open Windows es algo así como La ventana indiscreta del siglo XXI.

El director español regresa a las pantallas con un largometraje en el que pone bajo sus órdenes al siempre eficaz Elijah Wood y a la, ahora actriz, antiguamente diva porno Sasha Grey.

Open Windows es un enrevesado y bien trabajado guión sobre un hacker que ignora a otros hackers mientras maneja como a un títere a un pobre fan del personaje encarnado por Grey.

Destaca la interpretación que Elijah Wood hace de un pardillo webmaster enamorado de una actriz caprichosa a la que la fama se le ha subido totalmente a la cabeza. Por su parte, Sasha Grey demuestra que, si bien el porno ha perdido una estrella, el cine ‘normal’ ha ganado un diamante por pulir. Habrá que esperar a verla en papeles en los que no sea objeto de deseo sexual para comprobar si su adaptación al cine comercial resulta del todo satisfactoria.

En cuanto a la película en sí, vale la pena avisar de que todo el metraje está montado como si lo observásemos desde la pantalla de un ordenador en el que se van abriendo y cerrando diversas ventanas. Esto convierte al espectador en un voyeur a medio camino entre los deseos del hacker y la desesperación del pobre webmaster que nunca en su vida ha pretendido hacerle daño a nadie.

Gestionando el miedo a las nuevas tecnologías y a los avances que éstas procuran a favor del espionaje casero, Vigalondo imprime una tensión exasperante que asfixia al que se sienta con un bol de palomitas en la, aparentemente, cómoda butaca del cine.

Incursión a lo Hitchcock incluida, aunque con más protagonismo del que se daba a sí mismo el director británico, Vigalondo demuestra que la dirección de cine en España pasa por un gran momento. Además, en los primeros minutos de la película se permite la bendita licencia de mostrarnos a Raúl Cimas y Carlos Areces como víctimas de un extraño virus del futuro mientras juegan a los bolos. Como para avisarnos de que Open Windows es la ‘ventana’ de entrada a un mundo de freaks tan loco como peligroso.

Esto fue el Mundial

Alemania bordó en su camiseta la cuarta estrella de su historia. Un gol de Mario Goetze sirvió para que el Mundial de fútbol lo ganase el mejor equipo del mundo.

Este es mi análisis de los 32 equipos que pasaron por Brasil por orden inverso a su clasificación final en la Copa del Mundo del 2014.

32º CAMERÚN

Camerún es una banda de enemigos que no merecía estar en el Mundial. Sin duda, era el peor equipo de los 32 que llegaron a Brasil. Cuesta mucho entender cómo consiguió clasificarse en un continente tan potente como África donde son muchos los candidatos a obtener alguna de las cinco plazas que la FIFA les reserva. El sorteo, además, no fue benévolo con el equipo de Eto’o haciéndole coincidir con Brasil y dos cocos como México y Croacia. Se llevó 7 goles en contra y sólo marcó uno en el último partido.

31º HONDURAS

A Honduras le basta con llegar. La selección centroamericana sólo ha disputado tres mundiales hasta la fecha y era la primera vez que conseguía clasificarse para dos torneos consecutivos. Lo hizo mejor en 2010 aunque el grupo de 2014 era más factible para ellos. Su mejor momento fue en la segunda fecha en la que sólo perdió de uno frente a Ecuador. Francia y Suiza la golearon sin miramientos.

La CONCACAF, confederación a la que pertenece Honduras, tiene entre sus afiliados a tres monstruos del tamaño de Estados Unidos, México y Costa Rica. Parece lejos el momento en el que veamos a un cuarto equipo a la altura de los tres grandes del subcontinente.

30º AUSTRALIA

Nadie en Australia pensaba que su equipo pudiera pasar la primera fase del Mundial. Esta selección asiática de adopción cayó en uno de los grupos más complicados del torneo y se vio superada claramente por Chile y España. Rozó la épica en el segundo partido frente a Holanda cuando llegó a ir ganando por 1 a 2 pero la ‘Oranje’ le dio la vuelta al marcador en los últimos minutos.

29º JAPÓN

Los auténticos amantes del fútbol deseamos ver a nuevos equipos triunfar en la Copa del Mundo, por eso creo que Japón podría calificarse como una de las grandes decepciones del Mundial al margen de los verdaderos favoritos. 11624818La primera vez que Casillas levantó una Copa del Mundo jugaba en la selección sub-20 de España y su equipo acababa de superar a Japón en la final. Muchos de esos subcampeones del mundo son hoy parte de la selección nipona pero nunca han rozado tal éxito en el fútbol de mayores.

Perder el primer partido ante Costa de Marfil tras haber empezado marcando condicionó mucho el camino de Japón en Brasil 2014. Incapaz de ganarle a Grecia en la segunda fecha, fue arrollado por Colombia en el último partido. Paso atrás de Japón en su lenta progresión internacional.

28º IRÁN

Dijo un comentarista en Gol Televisión que si Irán no hubiese perdido contra Argentina y contra Bosnia-Herzegovina podría haber pasado de ronda. Y, añado yo, si mi abuela tuviera barba no sería mi abuela sino mi abuelo.

Lo único que Irán hizo bien en este Mundial fue defenderse. Tanto que Argentina no fue capaz de vencerle hasta el minuto 93 con un gol de Messi. Mucho tiene que mejorar esta selección para la que su mayor hito en un Mundial sigue siendo el haberle ganado un partido intrascendente a Estados Unidos, su rival político, en 1998.

27º COREA DEL SUR

Que los equipos asiáticos ocupen los últimos lugares de la clasificación final no es casualidad. Ninguno de sus cuatro representantes estuvieron a la altura de la confederación asiática. kim jong unEn defensa de Corea del Sur hay que decir que tenía un grupo complicado. Si bien se puede calificar de excelente el empate a 1 cosechado ante Rusia, clama al cielo la derrota frente a Argelia. Perder contra Bélgica en el último partido era previsible. Quizás se pueda decir que Corea del Sur tuvo una mala tarde en su encuentro con Argelia. Eso le puede pasar a cualquiera, ¿no?

26º INGLATERRA

“Inglaterra es una selección joven que juega muy bien” se dijo antes de que empezara el campeonato. Aunque perdió el primer partido frente a Italia, parecía que Inglaterra podría seguir adelante. No fue así. Uruguay también la derrotó y el triunfo de Costa Rica le hizo llegar al último encuentro sin opciones. Al menos cosechó un punto para no irse de vacío. Fue una decepción menor debido a la entidad de los rivales con los que tuvo que medirse. Pecó de inexperiencia.

25º GHANA

Su gran papel en Sudáfrica 2010 y su potencial físico hacían de Ghana una candidata a revelación del campeonato aunque el grupo en el que cayó no era nada fácil. Eso justifica que se quedara en la primera ronda.11624895

Marcó en todos los partidos y fue la única selección que no perdió frente al campeón del Mundo, estando a punto incluso de ganarle a Alemania en un encuentro que terminó con resultado de 2 a 2. La mala suerte le traicionó frente a Portugal con un gol en propia puerta y un fallo clamoroso de su portero en los últimos minutos.

24º RUSIA

Rusia será el anfitrión en 2018 pero no parece que cuente con opciones de levantar allí su primer título. La selección que tan buenas sensaciones ofreció en la Eurocopa de 2008 no ha tenido continuidad desde entonces. Bélgica fue demasiado para el equipo de Fabio Capello pero también Corea del Sur y Argelia frenaron en seco sus aspiraciones. Todo un chasco.

23º ESPAÑA

La mayor decepción del Mundial la protagonizó España. No es la primera vez que la vigente campeona del mundo queda fuera a las primeras de cambio cuando le toca defender el título. Sin embargo, España hizo el ridículo.

Batman CasillasIr a Brasil con Diego Costa como delantero titular e indiscutible no me parece la mejor opción y pienso que Vicente Del Bosque tiene tanta culpa del fracaso de España en este Mundial como de su éxito en el anterior. La lista no estuvo bien confeccionada y las alineaciones no respondieron a criterios futbolísticos sino más bien a preferencias personales del entrenador y a logros del pasado.

Podía haber sido aceptable una derrota frente a Holanda pero nunca por 5 a 1. Perder con Chile es una licencia que este equipo no debería haberse permitido. Sólo el último día, descargados de presión y con un equipo más acorde a lo que debía haber sido el once tipo, España se sacó los complejos de encima e impuso su superioridad frente a Australia.

Sin regeneración no habrá triunfo para nuestro país en la próxima Eurocopa y eso lo sabe Del Bosque. Esperemos que le hierva la sangre.

22º ITALIA

Si Camerún es una banda, Italia es una mafia. Balotelli rules. Con eso está todo dicho. Un equipo sin orden ni mando que ha acabado dando con los huesos de Cesare Prandelli en Turquía para dirigir al Galatasaray. Y es que el seleccionador ha debido acabar muy harto de sus pupilos.

Italia impresionó en el primer partido para desinflarse después y ser superada por Costa Rica y Uruguay, los dos únicos equipos que supieron de qué iba la cosa en el grupo de la muerte.

21º COSTA DE MARFIL

Cuenta la leyenda que una maldición recae sobre Costa de Marfil. Ésta sería la mejor explicación para entender que el equipo de Drogba nunca haya solventado la primera fase de un Mundial. Parecía tenerlo más fácil que nunca en un grupo donde el cabeza de serie era Colombia pero los marfileños casi no enseñaron los dientes.

Tras vencer a Japón, Costa de Marfil fue derrotada por Colombia y llegó al partido final con todo a su favor para imponerse a Grecia. Un penalti le privó de tal privilegio.

20º BOSNIA-HERZEGOVINA

Sólo un debutante hubo en Brasil 2014 y ése fue Bosnia-Herzegovina, que ya había rozado la clasificación en anteriores ediciones. Previsiblemente debía haber pasado el grupo pero un error arbitral en su enfrentamiento con Nigeria le privó de luchar por ello. Derrotó a Irán en el último partido y se fue con saldo positivo de goles. Habrá que seguir a esta selección en el futuro.

19º CROACIA

Los árbitros también condicionaron el Mundial en perjuicio de Croacia a quien le impusieron un injusto penalti en el partido inaugural. roboEl rival era Brasil y todo parecía orquestado para que se llevase los tres puntos. La verdad es que lo ocurrido en dicho partido originó las críticas y sospechas de la prensa mundial. Se habló de que la FIFA y Brasil habían preparado el campeonato para el triunfo de la canarinha.

Afectada por ese primer encuentro, Croacia fue incapaz de imponerse a México en el momento clave. Dos derrotas con distinto sabor de boca y una abultada goleada a Camerún fueron el pobre bagaje de Croacia en su cuarta participación mundialista. Sigue muy lejos de aquel mítico equipo de Suker, Jarni, Boban y compañía.

18º PORTUGAL

La Portugal de Cristiano Ronaldo… un momento, ¿este hombre ha jugado el Mundial? Lo digo porque no se le ha visto. Al margen del poco brillo de su estrella, Portugal es hoy por hoy un equipo menor muy alejado del nivel que se exige para triunfar en una Copa del Mundo. Además, la goleada con que Alemania la recibió en Brasil hizo que Portugal perdiese el norte y estuviese a punto de caer también ante Estados Unidos y Ghana.

17º ECUADOR

Ecuador fue ‘el mejor de los peores’. Es decir, acabó primero de los dieciséis equipos que no clasificaron para octavos de final. Pero esto no se puede considerar ningún mérito ya que Ecuador debía haberse exigido a sí mismo la clasificación para octavos.

La derrota en el debut ante Suiza le restó opciones. Aunque venció a Honduras y logró empatar con Francia a cero, no remontó la ventaja que los suizos le sacaron durante todo el campeonato.

16º NIGERIA

El campeón de África fue uno de los dos equipos que no dejaron huérfano al continente africano en octavos. Se benefició de un error arbitral para ser mejor que Bosnia-Herzegovina en la primera fase pero también es verdad que hizo un partidazo frente a Argentina aunque acabase perdiendo. En octavos mantuvo la tensión competitiva ante Francia. Digamos que llegó a su techo natural.

15º ESTADOS UNIDOS

Habrá quien piense que Estados Unidos no es campeón del mundo de todo porque no quiere pero esto no es así. El equipo de las barras y las estrellas lleva mucho tiempo intentando crecer en el panorama futbolístico. Sin embargo, los resultados están tardando en llegar. A estas alturas de la película, Estados Unidos debería ser un equipo de cuartos de final. A punto estuvo de alcanzarlos pero se topó con un futuro aspirante un poco mejor: Bélgica.

¿Llegará su momento en Rusia 2018? Tiene morbo pensarlo.

14º ARGELIA

Argelia no entraba en las quinielas. Quien apostara a su clasificación para octavos debió de ganar una fortuna. Merece mis respetos un equipo capaz de imponerse a Rusia y Corea del Sur. Tampoco lo hizo mal frente a Bélgica y Alemania. De hecho, obligó a los alemanes a ir a la prórroga para seguir en su camino hacia la Copa del Mundo.

Parte de su éxito tiene truco: 18 de los 23 seleccionados son nacidos en Francia llamados a filas por el país de sus padres o abuelos.

13º GRECIA

La solidaridad de los pueblos alentó hasta el final a la selección helena. Millones de ciudadanos de otros países oprimidos por el capitalismo salvaje prestaron su voz a Grecia para acompañarla en su camino hasta octavos. Con algo de suerte (un penalti en el minuto 93 del último partido), Grecia superó la fase de grupos y se plantó en las eliminatorias frente a Costa Rica, la gran revelación del torneo. Los penaltis la alejaron de cuartos del mismo modo que la habían llevado hasta octavos.

Con la eliminación de Grecia en Brasil 2014 decimos adiós a una generación magnífica de espartanos que levantó la Eurocopa de 2004 en un hecho sin precedentes en la historia del fútbol heleno. Los niños griegos se van a la cama rezando “Karagounis nuestro que están en los cielos…”

12º URUGUAY

Se ha hablado más del bocado de Luis Suárez que de todo el equipo uruguayo junto. Mal hecho. La celeste fue capaz de mojarle la oreja a Inglaterra e Italia. Tampoco hay que olvidar que Uruguay no se amedrentó después de perder el primer partido a manos de Costa Rica. Y vale la pena recordar que este equipo había sido semifinalista en 2010.

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Sin embargo, la tercera estrella sigue sin ser bordada en la camiseta uruguaya. Esta vez, en octavos, Colombia la apeó del camino antes de tiempo. Probablemente estemos hablando del equipo que se enfrentó a rivales de mayor nivel durante todo el campeonato.

11º SUIZA

A mi parecer, Suiza son Shaqiri y diez más. No le veo demasiado potencial a este equipo que, no obstante, ha alcanzado altas cuotas. Fue mejor y más listo que Ecuador, se sobrepuso a la humillación que le propinó Francia y superó el trámite de Honduras para plantarse en octavos frente a Argentina, donde no desentonó. La subcampeona la apartó del torneo en la prórroga. Probablemente haya sido el mejor Mundial de Suiza en su historia.

10º MÉXICO

Algún día, México será campeón del mundo. Eso es lo que me gusta creer. Lo llevo pensando desde 1998 pero nunca le he visto pasar de octavos. Aún así, mantengo la esperanza. Me parece que México lo hace mejor cada vez. Sin embargo, algo falla. Esta vez fue la concentración, lo único que le impidió borrar a Holanda del mapa y plantarse en cuartos merecidamente. Se le escapó el triunfo en los últimos cinco minutos.dt.common.streams.StreamServer

Para el recuerdo quedará el partidazo de su portero, Ochoa, frente a Brasil. Habría que hacer una gira post-mundial con estos equipos que se van del campeonato mereciendo mucho más.

9º CHILE

Chile le pone huevos. Es la verdad. Además, tienen algunos jugadores de cierta clase. No es uno de los mejores equipos del mundo pero tiene oficio y ganas. Con eso le bastó para derrotar a España y pelearle a Holanda el primer puesto del grupo, aunque no lo obtuvo. Eso le obligó a verse las caras con Brasil en octavos. Con Brasil y con la FIFA. Nuevamente el arbitraje estuvo rodeado de polémica. Chile también se marchó antes de lo que merecía.

8º COSTA RICA

Mucho se ha hablado de Costa Rica aunque poco se ha dicho de la predicción que Joaquí Dholdan hizo en este blog. Resulta difícil añadir algo al hecho de que un país de Centroamérica sea capaz de imponerse en su grupo a tres campeones del mundo (Uruguay, Italia e Inglaterra) y llegar hasta cuartos de final tras cargarse también a Grecia.

Holanda sólo la pudo eliminar en los penaltis. Costa Rica se marchó de su cuarto Mundial sin haber perdido un solo partido. Los integrantes de la selección tica fueron recibidos en San José como héroes nacionales.

7º FRANCIA

Que Francia vuelva a contar es una buena noticia para el fútbol. Dentro de dos años celebran la Eurocopa en su propio país y Michel Platini es presidente de la UEFA por lo que se espera mucho del equipo galo en 2016.

En esta Copa del Mundo le sonrió la suerte en el sorteo premiándole con un grupo de risa. Sólo el último día, relajación mediante, se permitió Francia un empate ante Ecuador. Francia se postuló al título dejando atrás a Nigeria pero falló en el momento clave frente a Alemania. Un tempranero gol de Hummels bastó para sepultar sus aspiraciones.

6º BÉLGICA

Pocas veces pasa que un equipo desaparecido del panorama internacional reaparece con la fuerza con la que lo ha hecho Bélgica en este Mundial de Brasil. La razón del relanzamiento belga está en la calidad individual de sus jóvenes estrellas: Courtois, Van Buyten, Lukaku, Kompany, Witsel, Fellaini, Hazard y Vanden Borre son algunas de ellas. Todos estos jugadores sueñan con conquistar la Copa del Mundo por primera vez para Bélgica. Ya nadie se acuerda de que el país estuvo a punto de partirse en dos hace unos años.

Argentina le cortó el camino en cuartos. Antes habían caído en sus garras equipos como Rusia o Estados Unidos.

5º COLOMBIA

Si no existiera Costa Rica, todo el mundo hablaría de Colombia. Y si Falcao no se hubiese lesionado… Colombia nunca ha soñado con ganar un Mundial. La FIFA tampoco se lo ha consentido esta vez. La prensa colombiana lo tuvo muy claro a la hora de señalar al culpable de su eliminación: el árbitro español Velasco Carballo.

Para el recuerdo queda el título de máximo goleador del torneo con el que ha sido premiado el delantero del Mónaco James Rodríguez. Colombia ha sido uno de los mejores equipos del Mundial. ¿Y si hubiera estado Falcao? ¿Y si?

4º BRASIL

Ridículo. No cabe otro calificativo para resumir la participación de Brasil en este Mundial, su Mundial. Por segunda vez en su historia, Brasil organizó la Copa del Mundo y fracasó en su empeño por conquistarla como local.

Fue el favorito en las apuestas y entre los árbitros durante buena parte del campeonato hasta que Alemania le puso en su sitio. El histórico y sonrojante 7 a 1 con que la selección teutona despachó a Brasil en las semifinales fue el mejor premio de consolación que podían recibir los indignados hinchas de Colombia, Chile y Croacia.

Brasil no demostró en ningún momento ser un equipo a la altura de los mejores ni con Neymar ni mucho menos sin él. Me pregunto si no podían haber puesto a la canarinha en el grupo de España a cambio de Holanda. ¿Quién dice que no habríamos llegado nosotros a semifinales?

3º HOLANDA

El fútbol le debe un Mundial a Holanda. Y se lo va a seguir debiendo durante mucho tiempo, me temo, porque la Holanda que hemos conocido en 2010 y 2014 no volverá a ser la misma en 2018. Robben, Van Persie y Sneijder no llegarán o lo harán en condiciones muy mermadas al Mundial de Rusia y sin ellos Holanda no será el mismo equipo.

La suerte le fue esquiva en los penaltis de semifinales. Antes había coqueteado con ella en cuartos. De todos modos, Alemania asomaba la cabeza de tal forma que asustaba. Quizás sea justo decir que Holanda ocupó el cajón del podio que realmente merecía.

Gracias por haber tratado tan bien al balón, señores de naranja.

2º ARGENTINA

Mi equipo del alma. Lo dimos todo. Es verdad que no se jugó bien en la mayoría de partidos y que Messi no estuvo a la altura que se le presupone pero Argentina fue un EQUIPO. Sabella y Mascherano dirigieron desde la banda y en el campo respectivamente a una albiceleste que se creyó hasta el último momento lo del maracanazo del siglo XXI.

Alemania era mejor y se impuso. Si Higuaín no falla, si Palacio la mete, si Romero se adelanta un poco antes a Goetze… otra vez entramos en el camino de las suposiciones en el que los que perdieron se ven siempre como virtuales campeones.

1º ALEMANIA

Como en 2010, el Mundial lo ganó el mejor equipo del mundo. Alemania ha sufrido en los últimos seis años la tiranía del tiki-taka español. Un poco por venganza, mucho más por admiración Low ha implantado en su equipo el sistema de juego con el que la roja lo castigó durante tanto tiempo.

Alemania abrió el Mundial goleando sin piedad a Portugal y lo continuó con dudas empatando sobre la bocina con Ghana para volver a poner las cosas en su sitio derrotando a Estados Unidos.  Luego siguieron pasando Argelia y Francia hasta que llegó Brasil y el mundo se rindió a la evidencia: Alemania era más rodillo que nunca. 7 a 1. Siete. Un gol detrás de otro para humillar a Brasil y esperar a ver quién tenía valor para presentarse en la última ronda. Argentina fue un más que digno rival pero Alemania supo imponerse.

Felicidades a todos los alemanes menos a una.

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